Acelerador: Sistema que permite uma maior fechada em turbulência.
Acessórios de Vôo: Salva-vidas, periscópio, toalha, corda,
escada, canivete, facão, fósforos e um belo lanche.
ACPUL: - Saúde!
Aerodinâmica: Parte da sua apostila e de outros livros que você
não leu.
Aerofagia: Abertura repentina das válvulas, ou seja, cueca molhada.
Aerologia: Ciência que estuda tornozelos torcidos.
Altímetro: Aparelho que avisa que seu vôo acabou.
Ângulo de Ataque: Coisa que você nunca vê antes de alguém
lhe "descer o braço".
Arborizar: Cair na árbore. Fácil de entrar e difícil
de sair.
Assimétrica: Um cagaço e tanto. É bom levar biruta de
papel para uma emergência.
B-Estol: Situação que avisa que você está quase
fudido.
Barômetro: Aparelho imprescindível para a prática doVôo
Livre. Indica que amanhã o tempo vai estar nublado, sujeitoa chuvas,
e que teremos poucas possibilidades de vôo.
Biruta: Papel comprido ou outro material leve, que quando some da rampa indica
que tem piloto no mato.
Birutar: Pegar o papel higiênico primeiro e verificar o mato.
Bordo de Ataque: Lado por onde você chega, cheio de bossa.
Bordo de Fuga: Lado por onde você se manda.
Brejo: Saudades do Cato, um norueguês, amigo nosso.
Briefing: Confusão geral antes de cada prova de um campeonato.
Bússola: Equipamento que mostra por onde ir, que, infelizmente, você
não sabe utilizar.
CGVL: Clube Gavião de Vôo Livre.
CVLG: Clube de Vôo Livre Gavião. Depende de você descobrir
qual é o certo.
Caixa de Bombons: Indenização conjugal. Útil quandoa
esposa não é chegada a ficar o dia inteiro tomando ventona
montanha enquanto você toma coragem.
Camel Bak: Chupeta usada para soprar em turbulência.
Campeonato: Encontro de desordeiros e desocupados. Sistema que permite saber
quem está menos longe dos franceses.
Capacete: Equipamento obrigatório para evitar que a bosta se espalhe.
Muito útil para a equipe de resgate.
Centro de Pressão: Fica mais ou menos onde você estásentado.
Check de Decolagem: Pagamento adiantado, no caso de algo sair errado.
Cerveja: Prêmio para o resgate, afinal você voou o dia inteiro
enquanto ele suava para encontrá-lo. Se você der a cerveja antes,
quem vai suar é você.
Chuva: Uma bela oportunidade para pensar na vida: - você poderia ter
ido àquela viagem com seus amigos ou ter comprado um caiaque. Útil
para tirar a poeira do seu vídeo-cassete vendo outros pilotos fazendo
manobras que você não consegue.
Cirrus: Estamos ferrados. Térmicas fracas e entrada de uma Frente-Fria
(ver Frente Fria).
Cizalhamento: Argumento científico que um fabricante usa para justificar
a instabilidade de seu equipamento.
Cross-Country: abrev: X-C: Situação de vôo em que você
perde contato com seu resgate.
Cúmulus-Nimbus: Estamos fudidos. Acoplamento monstruoso de uma adiabática
seca com um termômetro úmido.
DAC: Departamento sério que você e muitos outros nãolevam
a sério.
Decolar: No popular: Pular. No popular esclarecido: Saltar. Estado de espírito:
-manhêê!; Situação local: -agora fudeu!; Próxima
situação: - me traz uma corda!
Derivar: Mania que o Paraglider tem de levar você a lugares para os
quais você não está preparado.
Descendente: Parente que herda suas dívidas e aquele equipamento lindíssimo
que você comprou recentemente.
Drag: Mulher (mas nem tanto), com características extras. Uma coisinha
aqui, outra ali...
Entubar (em vôo): Um sonho distante. Atitude proibida por lei e que
todo piloto tenta desobedecer.
Espiral Negativa: Situação que lhe diz que o vôo está
muito além das suas possibilidades.
Espiral Positiva:. Situação em que você está positivamente
indo para a altitude errada.
Estabilidade: Um casal feliz. Indica que nunca vai faltar resgate.
Farofa: Situação em que ninguém obedece porra nenhuma
de regras de vôo.
Fechada: É como o casamento. No início é ruim. Depois
vai piorando, piorando... Depois acostuma, relaxa e goza.
Fita A: Parte do equipamento que você nunca encontra na hora da decolagem.
Frente Fria: Bando de mulher feia vindo na sua direção.
Gavião: Buena montanha. Pássaro que faz questão de mostrar
que voa melhor que você.
Gradiente: Um belo aparelho de som. Também é um argumento científico
que permite justificar erros de aproximação: Não foi
coisa minha, foi o gradiente.
Gutesiegel: Não sei, não falo alemão.
Instrutor: Piloto que vive a vida voando (com a grana dos outros). Usa aingenuidade
dos alunos para ter resgate garantido. Parece que sabe tudo,mas ensina aquilo
que mais precisa aprender.
Kevlar: deus da mitologia grega.
Lastro: Homem-Pedra. Um cara bem forte. - Décio, me dá umamão.
Lift: Forma cautelosa de aproximação numa boate.
Medidor de Vento: Régua comprida.
Merreca: Situação em que todos vão, em bandos, direto
para o pouso.
Meteorologia: Ciência que estuda meteoros.
Nuvem: Local onde anda a sua cabeça.
Orelhinha: Telefone público para crianças.
Over-Controll: Chão aproximando-se em vertiginosa velocidade. Umavoz
interior diz que você fez alguma cagada.
Pára-quedas: Equipamento de vôo obrigatório inútil,
pois você só usa quando não quer.
Parachutagem: Tipo de borracharia que conserta Parapentes.
Paraglider: Mochila pesada ( inglês), que você carrega por muito
tempo quando erra o alvo.
Parapente: Mochila pesada ( francês), que você carrega por muito
tempo quando erra o alvo.
Penetração: Algo proibido pelo Vaticano para solteiros. Mais
ou menos boa, de acordo com o vento. Uma velocidade de penetração
elevada é considerada como uma virtude. Nem todo mundo pensa igual,
porque nem sempre quem tem o melhor equipamento consegue a sustentação
ideal para uma boa penetração.
Perfil: Posição alternativa da galera para apreciar os peitos
e a bunda da sua namorada.
Peso do Piloto: Aquela barriguinha extra que você prometeu perder há
muito tempo.
Piloto: Alguém que sempre pede carona, na ida ou na volta.
Plano de Vôo: Desenho, arquitetura, complicadíssimos que você
deve preparar antes de um Vôo Prego.
Pouso: Lugar para dormir.
Prego: Belo dia, não? Você soube da fulana? A últimavez
que estive em ........
Protótipo: Equipamento de um piloto que sabe muito mais que você.
Queda-Livre: Sei lá, nunca decolei de pára-quedas.
Rádio: Equipamento que fica mudo o tempo todo. Para começar
a confusão basta um só falar que começa a anarquia pois
todo mundo fala ao mesmo tempo e não se escuta nada. Muito útil
para o resgate avisar que está perdido. Quando você precisar
a bateria já pifou.
Resgate: Edinho, grande cara.
Resistência do Ar: Partido Político contrário ao vôo.
RFA: Antigo vizinho da RDA.
Rotor: Ótimo local para testar a estabilidade do seu equipamento,juntamente
com a sua habilidade de descer de árvores.
Selete: Equipamento que recebe uma descarga inesperada em turbulência.
Pode ser uma contradição pois tem uns que nem alfinete passa.
Se bem que, na hora do pouso muita gente relaxa.
Sustentação: Pessoa que paga as contas e que todos pilotosprocuram.
Uma sustentação adequada permite que você possavoar,
ao invés de trabalhar. Pode ser difícil explicar queo pai da
sua mulher está cuidando, e muito bem, das suas contas.
Tempestade: O que acontece na sua casa quando você reconhece que tem
outro pagando as contas. Pode ser da familia. Seu sogro pode querer vender
aquele equipamento lindão e deixar você a pé.
Térmica: Pip, piip, piiiiiip, ai, meu deus, socooorro!!
Trimmer: Sistema que permite que você esqueça de alguma coisa
antes de cada decolagem.
Turbulência: Estado natural do seu aparelho digestivo após os
primeiros vôos.
Urubu: É o cara que, assim como o pássaro, não sabecaçar,
vivendo da sobra dos outros. A natureza lhe deu uma cara maisou menos e o
papai um carro. Estas armas ele utiliza para pegar o que vocêjá
não utiliza muito. Lógico, ele não tem competência
para pegar algo novo só para ele, pois ele precisa de certas portas
abertas.
Variômetro: Instrumento chato que indica a grande merda que está
sendo o seu vôo.
Vela: Industrialização da tocha.
Velocidade: Algo que você precisa ter no caso de pousar em meio a uma
boiada.
Velocidade do Vento: Maneira da natureza dizer que você está
no lugar errado, na hora errada.
Vento de Cauda: Café com leite e biscoitos, cafuné e obrigações
matrimoniais.
Vento Forte: Outro café, outra trepada. Não necessariamente
nesta ordem, e existem aqueles que ficam só no café.
Vôo (8 minutos): Condição na qual você não
deve passar perto do piloto em questão. Pregou!!
Vôo (mais de 2 horas): Outra condição na qual você
não deve passar perto do piloto em questão. É só
mentira!!.
Vôo Prego: Posição papai-mamãe, 90% da sua vida.
Impressionantemente é o único vôo para o qual você
faz planos. Os outros acontecem pelo Se: Se tiver térmicas, Se tiver
um bom vento, Se for cheirosa, Se for gostosa, Se...
Vox: Aparelho por onde você escuta: - direita, direita, vira à
direita, porra!!!
